Ab intestat.

Que dis-je ? Un amour...Une passion dévorante...! A un âge où la tristesse et le speen de l'ennui envahissait peu à peu mon esprit torturé d'adolescente. Bien vite, alors que mes amies gardaient précieusement une petite photo cachée d'une amourette passagère dans leur porte-feuilles, j'affichais mon grand amour partout, sur les murs de ma chambre, à la vue de tous et clamais mon ardente flamme. Je souhaitais ce bonheur communicatif, non exclusif et j'adorais le partager. Plus que tout, j'amais le partager avec mes amis.

Nous nous rendions, alors, en des lieux fabuleux. Bien que tous différents, l'ambiance était toujours exquise, un peu pesante, comme si toutes les personnes réunies attendaient la même chose. La lumière se tamisait alors jusqu'à nous laisser dans l'obscurité et l'objet de mes désirs racontait son histoire, une histoire toujours renouvelée. Et l'auditoire jouissait de concert de la même émotion: rires, pleurs, suspense, horreur...Son récit achevé, je ne revenais à moi jamais indemne, comme ivre et prête à revenir à lui très vite, trop vite.

Les années passèrent et toujours dévouée, je décidais de me donner à lui, de ne vivre que pour et grâce à lui. Je m'installais seule et passais mes journées à prendre soin de lui. Le soir, je revenais écouter et vivre ses histoires. Certes, quelques aventures de passage auraient pu me détourner de nos rendez-vous, mais je restais fidèle à ma passion qui me tenais à lui depuis si longtemps.    

Et puis la vie m'a séparé de lui et je ne m'y attendais vraiment pas. J'ai pensé vainement le retrouver dans la capitale en suivant un autre amour, d'un genre bien différent, et nous nous sommes perdus. Pourtant, je l'aime toujours, mais ce n'est plus pareil. Je le retrouve quelque fois, le temps d'une histoire. Je prends toujours un plaisir indescriptible à m'asseoir en ces lieux que je fréquentais tellement autrefois. Je ris souvent, je verse quelques larmes aussi, me laisse aller toujours à mes émotions.

Je me sens comme une femme qui revoit son vieil amant et le quitte jusqu'au prochain rendez-vous interdit. Oh, mon Cinéma, oh, mon amour !

Il avait laché la main du gamin à qui il venait d'expliquer peut-être pour la cinquantième fois de la journée qu'il valait mieux ne pas trop s'éloigner... Le jeune avait alors levé les yeux, de cet air qu'ont souvent les pré-ados, du genre: "primo, t'es pas mon père et deuzio, je fais ce que je veux !".

Mais bon, le barbu, ce n'était pas vraiment la peine de le chercher quand il commençait à saisir son appareil et que semblait monter en lui cette espèce de "vague" insondable qui s'achevait dans un déclic photographique. Après tout, il avait été bien gentil de m'avoir mené jusqu'ici, au Musée d'Art Moderne (rien ne l'y avait obligé), entre mecs. Mais ça, oh non! Ce n'était pas la peine de le lui dire, il aurait bien trop heureux et soulagé de l'entendre. Quel est véritablement l'intérêt d'un "merci" ? Autant le laisser prendre quelques photos et le voir surfer sur sa vague, bêtement passionné de tirer le portrait, même de dos, de quelques quidams parisiens... Celui-ci était tatoué. Sûr que "Maman" n'aurait pas été d'accord de me voir revenir comme ça. Quoiqu'en ne disant rien, un beau jour...j'imagine bien leur trogne...Passons.

Le voilà qui déambule toujours. Ca ne me plaît pas terrible, moi, la photo. Ca ne bouge pas, ça ne parle pas. A lui "ça lui parle", ça raconte des tas de choses. Va savoir, peut-être qu'il s'évade avec ça ? Mais dans ce cas, où s'évade-t-il ? De toute façon, ce mec, il ne le reverra plus !

Un déclic retentit sur le marbre clair du parvis du Palais de Tokyo. "C'est dans la boite !" lança-t-il au gamin qui jeta rapidement et comme de bien entendu ses mirettes au ciel bleu. Et ils repartirent en direction de l'avenue du Président Wilson, sans trop s'éloigner l'un de l'autre...

J'avais envie de me souvenir d'eux en musique...

Didier (Little Scare - Benjamin Diamond)

"all we have
it's little scare
we dont mind
we dont care
remember
I thought your time
all you know
will let you cry"

Ditch, c'est mon "ex", 4 ans de ma vie, dont 2 ans inutiles. Mais finalement, c'est resté mon bon copain malgré tout. Les mauvais goûts en matière de musiques électroniques que je garde encore aujourd'hui, c'est à lui que je les dois, mais je ne regrette rien. Ce garçon, qui est un bon père cheminot contrôleur respectable et responsable aujourd'hui, a eu raison de ma virginité, dans un mobil home un matin du mois août. J'adore sa femme, j'adore sa fille et je me dis qu'on devrait se voir plus souvent...

Marc (Everybody Hurts - R.E.M)

"When the day is long and
the night, the night is yours alone,
when you're sure you've
had enough of this life, well hang on. "

J'ai parlé de lui, déjà, sur ce même blog. Rencontré au lycée, cette créature quasi-surhumaine avait le pouvoir de sécher mes larmes, de me faire me sentir bien, zen, détendue. Je ne saurai dire pourquoi. Pas étonnant qu'il soit devenu médecin aujourd'hui. Il me fascinait: nous parlions de bouddhisme, d'ésotérisme. Et il s'éforçait, en toutes occasions, de demeurer pacifiste, ce qui avait le don d'agacer certains de ses bons copains. Il n'a jamais voulu aller plus loin, si ce n'est danser avec moi sur ce slow langoureux, en me murmurant à l'oreille des passages de "J'irai cracher sur vos tombes" de Vian. Tout un art...

Nicolas (Glory Box - Portishead)

"I'm so tired of playing,
Playing with this bow and arrow,
Gonna give my heart away,
Leave it to the other girls to play,
For I've been a temptress too long.
Hmm just,
Give me a reason to love you,
Give me a reason to be,
A woman"

Je l'adorais, je le chérissais, je le vénérais. Je l'aime. Nicolas faisait partie de ces garçons inclassables et uniques qu'il était, selon moi, beaucoup trop facile d'aimer. Le spécimen jouait de la guitare et m'appelait souvent au téléphone pour me parler des pédales wha-wha ou bien simplement me jouer des petits airs. Ce genres de "conversations musicales" duraient des heures... J'aimais me promener avec lui, rire avec lui, partager avec lui, jusqu'au jour où je n'ai aimé que lui, mes yeux ne voyaient que lui. Et lui est resté aveugle et sourd. Un joli regret du passé...

Franck (Mon Homme - Zaza Fournier)

"Il veut faire une maison

Un endroit idéal

Des fleurs toute l’année

Une carte postale

Moi, je le suis, Mon Homme

Il veut de beaux enfants

Et un chien souriant

Qui nous dirait « Bonsoir »

Même quand on rentre tard

Moi, je le suis, Mon Homme"

 

Il partage ma vie depuis décembre 2001. J'avoue n'avoir qu'un seul regret: être tombé dans ses bras immédiatement, sans qu'il n'ait eu aucun effort à produire. En gros, j'attends toujours un premier rendez-vous. Il le sait d'ailleurs, le goujat. Pas une once de romantisme chez cet ours mal lèché. La chanson de Zaza Fournier, qui me mettrait presque la larme à l'oeil est criante de vérité, elle lui correspond bien. Il est souvent dur à vivre, nous n'avons pas les mêmes goûts, nous sommes très différents, mais il se trouve que près de lui, j'ai appris que vieillir n'était plus un problème...

 

Eric (La tête brûlée -William Sheller)

 

"Ce fût une liaison éphémère
Comme il en est parfois
Dans les hasards de la guerre
Vous et moi.
Ce fut la longue route au calvaire
On peut plus revenir en arrière
Accroché à vos bras
Avec le cœur qui cogne et l'autre qui s'en va
Et l'on est plus personne et l'on en reste là."

 

Chanson aux allures de tragédie pour une passion fugace et un amour torride qui dura ce que durent les roses. Puis une vengeance très féminine dans le style. Enfin, une promesse: ne plus revoir ce visage.

 

Matthieu (Il pleut -Emilie Simon)

 

"Il pleut
Dans ces gouttes de pluie
Mes doutes s'enfuient
Je ne m'ennuie plus
Il pleut
Mais ce n'est pas la pluie
Qui occupe mes nuits"

 

C'est très dangereux de jouer avec le feu, surtout quand ce feu est virtuel. On se dit que tout est permis, que ce sera un gentil petit jeu sans conséquence et puis...catastrophe! On se consume bel et bien, mais pour de vrai, à la lecture de mots à double tranchant. Je l'appelais "Ma petite Muse". Avec lui, mon inspiration semblait ne plus connaître de limites, mon imagination était en perpétuelle effervescence et il m'exhortait à toujours aller plus loin dans nos délires intellectuels. Pour me calmer, une seule solution était envisageable: nous rencontrer. Ce que nous avons fait au bout de 3 ans d'échanges "mailistiques". Grosse baffe: nous étions des personnes normales...!

 

Sofiane-Sam-Patrick-André (Imma Be - Black Eyed Peas)

 

"Imma be a brotha but my name aint lehman
Imma be a bank ill be loanin out seman
Honeys in debt baby bouncin them checks
But I don't really mind when they bouncin them checks
Imma be imma be imma be i'm imma be
Rich nigga
Imma be imma be imma be i'm imma be"

Je ne pouvais pas terminer cette drôle de Playlist sans eux, mes agents de service. Eux sans quoi mon local de fournitures ne serait qu'une pièce sans âme, sans joie... Le premier est le plus jeune. Fougueux et agressif, il n'aime pas franchement qu'on lui donne des ordres. Il m'a vouvoyé longtemps jusqu'au jour où je lui ai donné l'ordre de me tutoyer. Bizarrement, moi il m'écoute. Sam fait la gueule tous les jours, mais il bosse pour trois. J'essaye tant bien que mal de le dérider. Patrick est un phénomène: il est complètement dingue de moi et je ne sais pas comment m'en défaire. Cherchant par tous les moyens de me tripoter, me coincer dans un coin, il m'inflige un harcèlement incessant qui devient de plus en plus lourd. Aah! Ces créoles... ! Enfin, André est une crème, c'est quasiment un ami. Nous parlons énormément, il remonte le moral des gens et il est toujours prêt à rendre service, un type génial.

 

- "Y a quelque chose qui cloche ?" demanda-t-elle, mine chafouine, alors qu'elle finissait juste une gorgée de café.

- "Tu vois le charmant petit couple derrière toi...Surtoût ne te retoune pas...!" murmura l'autre aux cheveux longs et dorés, alors que son amie amorçait un regard peu discret en arrière. Revenant vers elle, la brunette se rendit compte que la blonde serrait les dents et tentait de ravaler une première larme. Elle lui prit la main, de celle qui ne tenait pas sa tasse.

- "C'est qui..?

- Un souvenir. Pas si mauvais...mais je suppose qu'il doit s'agir de "Madame". C'est la première fois que je la vois avec lui. Alors ça fait un peu bizarre, tu comprends...?

- Elle, elle sait que tu existes ?

- Je ne pense pas, non. Vaut mieux pas, en fait...Il était déjà marié avec des enfants lorsqu'on s'est rencontrés. Je ne pense pas qu'elle approuverait...De toute façon, je ne sais pas de quoi je me plains, je savais très bien à quoi je m'engageais. En plus, des histoires à la con comme ça, ça arrive tout le temps à plein de filles et à la fin, ça fini toujours mal ou de façon pas nette ou en "eau de boudin"... "

Elle s'agitait sur sa chaise et essayait tout à la fois de murmurer. Ces gesticulations silencieuses en devenaient presque bêtement comiques. Puis elle se remit à penser aux rares moments qu'elle avait pu passer avec lui. Trop courts, car volés, interdits, électriques. Presque trop tristes. Mais "L'autre", comme elle la surnomait pour mieux la dénigrer en secret, finalement, devait être une femme faite comme il faut pour lui. De ce qu'elle en savait, elle lui avait donné de beaux enfants qui faisaient son bonheur et malgré tout, elle avait su le garder envers et contre tout. Pour la première fois, elle pouvait les voir d'un oeil différent.

En un instant, elle prit le parti de se lever.

-"On y va !" dit-elle. Alors la brune la suivit. Elle stoppa devant la table du couple qui interrompit sa discussion

- "Je vous prie de m'excuser, Messieurs dames. Auriez-vous l'heure s'il vous plaît..?" et elle dégaîna son plus joli sourire. Il la regarda, l'oeil fixe, mais c'est "l'autre" qui prit la parole.

-" Merci beaucoup. Bonne journée...

- Au revoir...Madame...". Et il la vit disparaître au dehors. Mais déjà, sa femme repartait dans sa discussion, une de ces discussions préoccupantes de samedi après-midi de trentenaires...

  

Une vieille carne, avec une barbe blanche argentée. Un roc sans âge malmené par les saisons, le visage comme buriné par le vent, le dos voûté, la canne à la main...J'allais, douloureusement et appuyant péniblement sur ma béquille pour tenter de prendre le bus 63 à hauteur du Jardin des Plantes.
Le métro passa sur le pont aérien de Saint-Marcel lorsque le pauvre ère me croisa. En guise de salut, il tapa sa canne contre la mienne ce qui me surprit tout d'abord. Il continua, amical comme s'il me connaissait depuis toujours: 
- "Mais qu'est-ce que tu t'es donc fait..?
- Fracture de la cheville. Suis tombée dans le métro". J'arrêtais le mouvement malgré moi.
- "C'est pas du vrai, c'est de l'eau..." Il avait vu que je fixais, suspicieuse, le magnum de Champagne qu'il tenait à la main. Il ajouta en faisant une moue qui accentua ses rides déjà fortement creusées:
- "Ca va être long, pour ton pied...
J'étais intriguée par le bonhomme. Je voyais bien qu'il avait envie tout simplement d'engager une conversation, quel qu'en soit le sujet. Ce qui était étrange sur le moment, c'est que nous nous déplacions au même rythme, voire du même pas boiteux, ce qui nous avait fait sourire d'un air compatissant, lui derrière sa barbe de Père-Noël, moi en le regardant par dessous. L'accroche s'était amorcée sans peine.
- Je dois aller bosser, je ne peux pas rester plus que ça...Je suis désolée
- T' travailles le samedi... ?" Et notre conversation s'est avortée sur une négative.

Depuis, le matin, j'entends souvent derrière mon dos et cela me fait sourire:
- "Eh...! La Béquille !". C'est devenu mon petit surnom, malgré le fait que je ne l'utilise plus aujourd'hui. Faudrait peut-être bien que je lui dise comment je m'appelle...
Alors je fais un petit signe de loin ou bien je lance un "Bonjour!" à la cantonade et j'ai le sentiment que cela lui suffit.
Les hommes seuls, dans la rue, notamment ceux qui vivent vers les foyers d'Austerlitz, il y en a beaucoup. Bizarrement, même solitaires, ils me donnent toujours l'impression d'être entourés, à l'écoute, ouverts aux autres. Il se trouve qu'à cette période, ce SDF a d'ailleurs été pratiquement la seule personne qui s'est préoccupé de mon état de santé en dehors de mes proches.

Changer de sexe, devenir celui-là, devenir un homme, pour un instant...

Sentir un nouveau grain de peau, s'aggraver le timbre de voix, durcir le muscle. Voir à travers d'autres yeux. Savoir si le monde devient alors différent ou s'il est le même, malgré tout. Etre un homme et sonder son esprit, sa façon de réagir face aux émotions et aux événements. Est-il aussi simple que la femme le laisse prétendre ?

Etre un homme et découvrir un nouveau panel de sensations, capter enfin quels sont ses peurs, ses buts et ses envies, se comporter comme lui, se rendre à ses mêmes plaisirs, les calquer. Imaginer ce qu'il se passe en lui lorsqu'il croise le regard d'une femme qui lui plaît. Comment aime-t-il ? Comment vient-il à l'amour ? Comment comprend-il les mots d'une femme ?

Je suis ce que je suis et il n'est pas rare que je cherche l'homme que j'aurais pu être parmis ceux que je croise. Lorsque cela arrive c'est toujours particulièrement troublant, mais n'ayant aucun syndrôme narcissique, il ne m'est jamais arrivé d'aller plus loin qu'une simple et franche amitié. Un tel pouvoir de substitution temporaire, hélas, ne pourra jamais m'être exhaussé. Mon corps de femme, parfois, m'ennuie un peu: ce serait drôle de faire une visite chez ces messieurs...  

Mais en toutes occasions, laisser libre cours à la part masculine, enjoler, couvrir du regard, charmer odieusement, mettre à nu la moindre opportunité de se mettre en avant devant l'autre pour plaire. Puis faire le premier pas, comme un homme, mais en étant femme. Enfin...c'est peut-être ça le must ?  

 

Il fait gris ce matin. Une de ces grisailles lourdes d'été que je n'aime pas parce qu'elles éveillent mon Koma. Drôle de mot, "Koma", hein ? Eh! Bien! C'est un ancien ami virtuel qui me l'a déniché au détour d'une BD dans laquelle la jeune héroïne était atteinte, elle aussi. Depuis, affubler l'épilepsie de ce petit nom la rend, dans l'idée, plus supportable.

Dire que je me croyais, non pas guérie, mais stabilisée! Et puis d'un seul coup elle est revenue, plus sournoise et plus forte que jamais, trainant avec elle un lot de phobies étranges (peur de la foule qui marche en sens inverse et donc du moment où les portes des métros s'ouvrent, par exemple...) et d'impressions plus bizarres les unes que les autres (sentiment de recevoir n'importe quand des doses d'adrénaline: les gens autour de toi te parlent trop fort, tu deviens une petite souris dans un monde trop grand). Dans ces moment là, ton pouls bat très vite et tu es complètement perdue...

Je pleurais l'autre soir: il y a des jours où l'on a vraiment envie de baisser les bras. Je pense qu'il en est de même pour toute maladie invalidante. Et Il m'a dit ces choses que je sais déjà, mais contre lesquelles je ne peux rien: à savoir que toute mon émotivité, ma sensibilité étaient exacerbées par mon Koma, les façons dont je réagis toujours trop, mes larmes qui viennent trop vite, ma nervosité aussi. Je suis souvent poussée à l'extrême dans mes attitudes à cause d'une simple maladie. Non pas que je veuille lui mettre sur le dos tout ce que je vis de mauvais, mais je me suis rendue compte que ce que l'on peut résumer en terme d' "environnement mental" conditionne mes crises. 

Et tu l'auras sans doute vécu à tes dépends, j'enjolive, j'idéalise, je fabule. Mon adolescence a été désastreuse à cause du mensonge car, je crois, le pire dans le mensonge est le moment où celui qui ment se convainc de ce qu'il dit. Je n'ai jamais compris pourquoi j'ai raconté ces choses que j'arrive encore à croire moi-même aujourd'hui. Soyons objective, je ne suis pas encore véritablement consciente d'avoir fait du mal à mon entourage. Tout ce que j'espère, c'est que les personnes que j'ai touchées comprendront que je ne suis pas bien, mais que je ne recommencerai plus une chose pareille.

Je fais également ce que j'appelle des "fixettes". Je ne peux me défaire de certaines idées, je m'obsède (comme si le tableau n'était pas assez chargé). Et je dois bien me rendre à l'évidence: l'obsession, ça stresse, et le stress provoque des crises. Après tout, je n'ai jamais fait d'absence d'avoir trop ri et il y a même un original soucieux, un jour, qui m'a demandé si de jouir me faisait partir en crise épileptique...Il est aujourd'hui rassuré : )

J'ai beaucoup de mal à me défaire des bons moments que j'aie pu vivre. Je les ressasse, comme des vagues, sans fin. Si je pleure dans les trains qui me ramènent chez moi, c'est aussi parce que je sais que ce sera une nouvelle de ces vagues à gérer, à devoir me remémorer sans cesse. Le souvenir se décortiquera lentement durant des mois, voire des années. Le matin, au réveil, sur ma bouche, je sentirai encore un semblant de baiser m'envahir et le soir je reverrai le même décor, ces yeux se fermer doucement contre mon visage et je sentirai cet homme presque presque... Alors, il me sera difficile de garder une distance par la suite, de ne pas attendre de lui certains mots, difficile de ne pas tout tenter pour pouvoir un jour recommencer, ne serait-ce que dans l'échange silencieux d'un regard.

C'est ça, une "fixette". Je voudrais m'en défaire, bien que les souvenirs obsédant soient toujours les plus doux. En contrepartie, j'ai deux ou trois fois reçu en retour des "ça ne me dérange pas", "tu ne m'ennuies pas"...car après tout, lorsque je l'avoue, cet "amour obstiné" peut sembler platonique du moment que je ne rencontre plus les acteurs de mes plus charmants souvenirs (et ces messieurs semblent vite flattés, il faut bien le dire). Mais sincèrement, j'ai du mal de mon côté, car moi je le vis à 100% ! Certains l'ignorent, d'autres s'en fichent et les derniers ne comprennent pas.

A la fin, consciente qu'il s'agit là d'un problème lié à Koma et finalement très "littéraire dans le genre", très poétique, très romantique, je me dis que si je veux aller mieux, il faut que je le résolve.

Si tu as une idée, faisant toi-même partie intégrante de mes "fixettes"...

Alors l'infirmière, d'une douceur de voix que je n'oublierai jamais, me dit: "le liquide que je t'injecte va faire tout chaud dans ton corps...dis-moi quand tu le sentiras.
- Ca fait chaud, c'est rigolo!" dis-je pratiquement aussitôt et mon père me prit la main, complice ou apeuré.
-" C'est normal, monsieur..." fit l'infirmière, rassurante.
Alors le manipulateur scanner fit signe à tous qu'il était temps de passer aux "prises de vues". De mon côté, je retombais lentement dans mon "koma", mélange d'hallucinations tranquilles et de maux de tête indéfinissables.
Le caisson de la machine, prouesse technique pour cette année 1984, véritable révolution médicale pour l'hôpital dans lequel je me trouvais, se ferma au niveau de mes yeux de petite fille. Je me souviens des bruits de calibrages, je me souviens aussi d'une image: celle d'une espèce de "train passant sans fin de gauche à droite puis de droite à gauche sur un pont dans le ciel" et de ses petites lumières clignotantes.

J'avais 6 ans et je ne saurais dire aujourd'hui si je perdais pied dans cette machine ou bien si je m'obligeais, déjà à cet âge, à m'accrocher à des images bien concrètes pour éviter de sombrer totalement.
Il paraît que peu importe, que ce "pont dans le ciel" m'a sauvé la vie...

A la vue des premiers melons sur les étals, je ne peux m’empêcher de penser, sourire aux lèvres, de ce que m’avait confié un jour ma grand-mère, l’air moqueur : « Les melons, c’est le contraire des hommes : pour en choisir un bon, il faut prendre celui qui est lourd, qui sent fort et qui a une queue molle qui se détache assez facilement… ». J’avais 10 ans. Passé la surprise de penser que la mamie ait pu avoir une jeunesse elle aussi, j’avoue que la phrase avait fait son petit effet. Dès que renaît la belle saison, elle retentit toujours à mes souvenirs.

Mais je remarque aujourd’hui à quel point il est difficile de tomber sur le bon fruit ! Les adages d’une vieille dame vous feraient  presque oublier qu’avant de déguster ce délicieux dessert, encore faut-il ôter tous les pépins qui se trouvent en son cœur, bien concentrés au milieu et qu’il en reste toujours un ou deux qui échappe à votre cuillère.

Si vous vous appliquez, vous vous rendrez malheureusement compte que tout le jus s’est échappé du fruit, si vous l’avez ouvert trop tôt, sa chair n’aura pris aucun parfum, si vous l’oubliez, c’est un autre fumet  qu’il prend…

Enfin, voici que vous trouvez le melon parfait. Et ce sont toutes les dents qui pénètrent sa pulpe ! Ne vous laissant que la peau rognée, en quartier.  

Tu sais mamie, c’est dur de choisir les melons ! C’était peut-être plus simple à ton époque.

 

Et parfois, au supermarché, je vois des messieurs caresser, l’air dubitatif, des pêches jaunes et blanches. Alors je souris de nouveau et je me demande ce que leur grand-père a bien pu leur raconter lorsqu’il avait 10 ans…

A cinq heure du matin, il faisait déjà chaud. De son lit, il se leva délicatement, sans faire de bruit, se dirigea vers la fenêtre, l'ouvrit pour y laisser entrer un peu d'air. C'était l'heure où les oiseaux se réveillaient en chantant. L'ouverture, en faisant frémir les rideaux beiges, laissa entrer un petit bout du printemps naissant.
Dans le plus simple appareil, il se retourna pour la contempler. Elle dormait toujours, nue, sur le matelas au sol. La couverture lui recouvrait les jambes, les fesses et la moitié du dos. Ses cheveux en bataille ne cachait pas son visage, serein. Elle avait une peu douce comme il en rêvait depuis des années. Ses seins ronds lui étaient venus comme des caresses sur son torse. Ils avaient passé la nuit ensemble.
Il enfila un short, un t-shirt et sorti pied nus sur les pavés de la petite coure. Ses yeux oscillant entre le ciel et les arbres, il entamait sa première cigarette en pensant à ce qui s'était passé la veille.

Ca faisait quelque mois qu'il était étudiant ERASMUS en Allemagne. La vie, tout d'abord exaltante, tournait à la routine. Le groupe, les amis, les cours, les fêtes ... tout commençait à se ressembler. Les peines persistantes du passé refaisaient surface.
Un soir d'ennui avec Astrid, une amie, elle lui proposa d'aller rendre visite à Isabelle. Elle hébergeait un ami venu de France, de passage. La soirée tournait autour de jeux de cartes et de Pinaut. Une bonne ambiance et c'était leur première rencontre.
Isabelle était une petite brune pétillante, les cheveux rarement rangés, intelligente, vive et gaffeuse. Son visage réspirait la joie de vivre, ses yeux rieurs la transformait en soleil quand elle souriait. Tout en elle ressemblait au bonheur.
En aucun cas il ne pouvait espérer la séduire, il se trouvait si ordinaire et si triste. Et ce gars de passage, il ne devait pas être là pour rien ... Il avait appris à laisser tomber les occasions avant qu'elles ne se produisent, c'est pour cela qu'il n'avait pas osé envisager quelques relations que ce soit avec elle.

La routine repris son cours, le groupe, les amis, les cours, les fêtes ...
 
C'était un mardi et Astrid decida de lui faire une visite surprise. Elle n'était pas seule. Sur le palier de la porte, Isabelle était là aussi. Elles entrèrent, prirent quelque verres. Avoir deux filles chez lui, en tout bien tout honneur naturellement, ça lui arrivait relativement souvent, mais cette Isabelle là ne lui était pas indifférente, elle bougeait, riait, souriait tout le temps, une tornade de bonne humeur.
Tandis qu'elle s'était absenté un instant, Astrid lui dit : " Tu sais, elle n'est pas là par hasard...". Alors son cœur fit un bon dans sa poitrine.
Tous les trois, ils décidèrent de sortir dans le petit café étudiant qu'ils fréquentaient d'habitude à deux, maintenant à trois.
Le café, qui était en fait une cave, était maintenu par des étudiants qui l'avait meublé avec des objets récupérés ça et là. C'était noir de monde.  Chacun retrouva une ou l'autre connaissance et le groupe s'éparpilla.
Plus tard, faute d'interlocuteur, il s'assit dans un fauteuil en mauvais état. Finir sa bière et rentrer, non sans avoir essayer de glisser à Isabelle quelque mots, qu'il savait de toute manière vains.
Elle sortit de la foule, toujours aussi gaie. Un peu raide sur son dossier, ils commencèrent un discussion sans queue ni tête. Tout y passait, la vie, les études, des idées pour refaire le monde...
Après quelques minutes d'échange, elle s'assit sur ses genoux, fixa ses yeux dans les siens, à quelques centimètres de son nez. Il était pétrifié, paralysé. Elle brisa le silence de son rire. "Tu as de très beaux yeux", lui dit-elle et avant qu'il ne puisse dire un mot déposa ses lèvres sur les siennes. Un nouveau rire sorti de sa bouche.
En se redressant, elle ajouta, plus timidement, toujours le sourire au lèvre : " Tu sais, je crois que je vais louper mon dernière métro si je ne pars pas dans les quinzes prochaines minutes..." Trouver quelque chose à dire, il lui fallait trouver un moyen de combler la conversation pendant le prochain quart d'heure. Puis vint la franchise, à peine déguiser. "Tu sais, il y a un matelas en plus chez moi, si tu veux rester plus tard, je peux aller le chercher, l'installer par terre, tu pourras prendre mon lit et moi je ...". "Ok !" lui avait-elle répondu sans lui laisser terminer sa phrase.
Ils n'attendirent pas dix minutes pour rentrer chez lui. Le matelas avait bien été déposé au sol effectivement, mais dans la pénombre, leurs lèvres s'étaient de nouveau effleurées , embrassées puis assaillit. Lui sur le dos, il lui avait enlevé son t-shirt. Ses mains effleuraient sa peau, comme un souvenir magnifique mais oublié qui ressurgissait du passé. Il la pressait contre lui, la repoussait en lui caressant la poitrine, le ventre et les épaules. Ses cuisses sur les siennes, son lobe dans la bouche, ses mains sur sa peau, tout se mélangait dans une grande sensation de plaisir retrouvé.

Ils s'aimèrent.